7日目の恋文

ナムジュン！まずはお誕生日おめでとう。

今年もあなたの誕生を祝えることを本当に本当にうれしく思います。私の目にとまるところにいてくれてありがとう。世界の注目を担って成長し続けていてくれてありがとう。あなたに出会えたこと、あなたが存在していること、あなたが生きていることぜーんぶにありがとう！

ちょっとこのメッセージは重いかもだから、一回いっしょに蜜月旅行に行って重さも6分の1にしない？頼む。月でもいいしどこでもいい。うーん！でも新婚旅行はやっぱハワイとかにしちゃおっか？？？？？？？？

はい。

　ここから先は自分語りなので、頼む。(頼む？)（なにを？）(関白宣言？)

公開したかは覚えてないけど、田舎に住んでいた私にとって、初めて当たって、初めてBTSに、そしてナムジュンに出会ったライブ、2018年11月13日の東京ドームでのライブについて書いていた文章がスマホにあったから公開する。たぶん公開してないと思う（なぜなら途中で終わっていたから）。

『東京ドームで人生を感じた

BTSの東京ドーム公演1日目に行ってきた。

私は色んなジャンルのオタクを並行してやっているのだが、実家がド田舎もド田舎で、(交通費的な意味で)舞台だったりコンサートだったり...。色々な現場にはさほど行ったことがなかったし、行かないことが当たり前だった。この気持ち分かる人はわりといると思う。田舎死にてえよな、往復交通費で平気で7万くらい飛ぶもんな...

だから、この度大学進学にともなって都会進出！ということでわくわくしながら行ったのだけれど、コンサートというものを、私はなめていたと思う。

そう思ってしまうほどすごかった。

私にとってのはじめてのドームが彼らでよかった。

あの日は、Tシャツの話とか色々あって、誰も相手にしていなかったとはいえ東京ドームの前で「なぜコンサートに行くんですか！」等、嫌な言葉を叫ぶ人たちもいた。

そんな中での、コンサートだった。

正直不安でいっぱいで、でも彼らを見ることができると思ったら胸がいっぱいで、いろんな気持ちがごちゃ混ぜになった状態で会場に向かったのをおぼえている。

結果、めっっっっっっちゃよかった。

そりゃもうすげえよかった。何だ？一生離れたくねえと思った。

けれど私はナムペンだから、あの日のナムジュンがかぶっていた仮面についてずっと考えていた。

きっと誰もが感じていたことだろうけれど、あの日の彼はいつもの彼じゃなかった。

アイドルとしての責務をしっかり果たしていた。しっかり、“仕事”してるな、と思った。

いやまあ仕事してるから当たり前なのだが、うーんなんて言ったらいいんだろう...、

海外で気の抜けないインタビューを受けているときに似た表情をしていた。ずっと。

ツイートもしたのだけれど、彼は「一貫したことを言う」ということに非常に重きをおく男だ。

昔から今まで、成長はしても根本にあるものは変えてはいけないと思っているのだろうし、ファンとアイドルの関係だけに限らず、人と人の関係でも、一貫したことを言う人は信用される。

自らの影響力を理解している彼は、決して無責任なことは言わない。一貫しているということはどんなときもはっきり意見を言うこととは違う。一貫したことを言えないと判断したとき、彼はしっかり言葉を濁す。

「ファンに幸せになって欲しい」

「僕たちが幸せじゃないと説得力がない」

Trivia承:Loveを歌っている彼を見たとき、泣いてしまった。声が震えてコールができなかった。くずおれそうになるのを堪えて、涙で滲む目を拭って、彼の姿を目に焼き付けた。

角ばった部分がたくさんぶつかってきて、それでもこうして…』（ここで力尽きている）

この時の私は知らないけれど、彼はこの後、“銀河”という答えを出す。それを聞いて私はまた泣くのだ。

この文章を載せて何を言いたかったかというと、今読んでも、ナムジュンのペルソナは変わっていないということだ。書かれた彼のパーソナリティに違和感を覚えることはない。たとえ3日前に書かれたものだと言われても信じることができるだろう。それくらい、彼のペルソナはずっとずっと、変わっていない。

今年は正直、色々あった。今年っていうか、去年からなのだが。詳しくはべったーのほうで公開しているので興味のある人は読んでみてね。この後ツイートしようかな。覚えてれば。

簡単に言うと、BTSの在り方そのものに疑問を抱いてしまったのだ。今まで自分の生き方のようなものをBTSに重ねていたからこそ、その反動は大きかった。私が変わったのか彼らが変わったのかわからなくなった。そこから、なんとなく追えなくなった。完全に嫌になるのが怖かった。これ以上深入りして、取り返しのつかないことになるのが怖かった。飽きたとはまた違う感情で、ずっと、もやもやしていた。

何度も何度も、このまま忘れられたらと思った。ちがうアイドルに情熱を注ぎきれたらと思った。すべてを忘れて初めの感情に戻りたいと思った。もうBTSのことはいっそ忘れたいとも、思った。ナムジュンに抱いているこの恋にも愛にも似た感情を捨てたいと思った。

でも、できなかった！！

私はどうしたってナムジュンのことがだいすきで、その記憶が貴すぎて、美しすぎて、満たされすぎていたのだ。だから離れられないんだ、私はBTSの過去に執着しているんだ、なんて醜いんだ、なんてグロテスクなんだ、なんて―…、

なんてみじめなんだって、そう思った。

そんなときに、Dynamiteが公開された。

　正直ビジュの良さとか全然頭に入ってこなくて、音楽が良すぎて、彼らの作る雰囲気が素敵で、これ以上ないと思った。初めて聞いたとき、信じられないくらい泣いた。

今私は将来にかかわる大切な実習中で、正直毎週のようにオンオン泣いてるしぶっちゃけこれ書いてる今も23時とかでギリッギリだしこの後も指導案とか考えなきゃいけない、マジのマジにド修羅場真っ只中なんだけど、毎朝Dynamiteを聞いたら自然と背筋が伸びるくらい、私を救う曲になった。

　本当に急なたとえ話をすると、私の世界をつくるとき、少し傲慢だけどそこでは私は神だ(夜神ライト？)。私はかの有名な天地創造よろしく、6日間で作ろうと思う。6日間で私に必要なものをそろえる。やることを全部やったら、おいしいミルクティーなんかも用意しちゃおう。バターがいっぱい入ったクッキーも焼きたい。それで、きれいな便箋と、書きやすくて見やすい黒いペン、それとたくさんハートを書くためのピンクのペンも用意して、そして。そして、７日目にあなたにラブレターを書こう。そうやって生きていきたい。あなたを好きでいることが癒しになるように生きていきたい。そうしてたくさん、あなたに送りたくなるようなラブレターを書きたい。一度ラブレターを捨てる覚悟で書いた私だから、その時の私は、きっと１日目にあなたにラブレターを書いていたから。

　だんだん、私の人生にあなたが密接に絡んできているのを感じる。

　だからこそ、私の人生を作るときにあなたに頼りすぎてはいけないのだと思う。あなたが価値基準になってはいけないのだと思う。

　あなたの一貫したところを、尊敬できるところを見つめて、そうしながら生きていきたい。無理に重ねずに、ただ隣に並べてよろこびたい。声を聞いてときめきたい。ただ、あなたの存在の愛おしさをかみしめたい。人によって愛の定義は違うけれど、私は、それを愛だと言いたい。Dynamiteを聞くことは、私にそう定義づけることを許した。

　タイトル詐欺になるがこれは厳密には恋文ではない。カテゴライズするとすれば宣誓文である。推しの誕生日に公開するようなものではない。だから、最後はナムジュンへの愛の言葉で締めたいと思う。

　ナムジュン！私はあなたという人間そのものが大好きです。人は変わっていくものだから、私もきっと変わっていくけれど、あなたに向ける感情はきっと、たぶん、もうしばらくは変わらないかなと思います。だいすきだよ。私に出会ってくれて、ありがとう。

以上です。月に行っても５トンくらいありそうな重さ、かつ推敲もしてないのでめちゃくちゃな文章をここまで読んでくださりありがとうございました。蜜月の折にはTwitterでお知らせします。それでは、さようなら。